Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, amantes, peguetes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino reconhecida pelo governo brasileiro (viu, Roberta Close!). Divulgamos com mais de 3 meses de antecedência as 13 regras primordiais para a Copa de 2010. Leiam com calma, entendam e não encham a nossa saca!

Regra 01
Durante a Copa a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo! Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8 onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no rabo. Se você dirigir o olhar ao controle remoto (uma vez sequer), você perderá… Perderá os olhos!

Regra 02
De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter atualizada do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

Regra 03
Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

Regra 04
Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… Isso não vai acontecer.

Regra 05
É uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como uma razoável variedade de petiscos e tira-gostos. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir aos jogos aqui em casa. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã. A menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

Regra 06
Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, não diga coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez”. Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se: você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas palavras de encorajamento apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

Regra 07
Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) apenas se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei um jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos mais tempo juntos”.

Regra 08
Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

Regra 09
Não incomode a mim ou a meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do impedimento. Você irá esquecer e acabará perguntando novamente mais tarde.

Regra 10
Avise suas amigas para no mês da Copa não parirem nenhum bebê, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

Regra 11
No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

Regra 12
As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo, porque não muda para um canal que todos possamos assistir?”. Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

Regra 13
Para finalizar, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o Campeonato Italiano, Espanhol, Alemão, o Brasileirão, Cariocão, Paulistão, etc.

Agradecemos a cooperação,
Ass. Todos os Homens do Mundo!!!