03 peessoas no elevador ;
um casall ée um moto boy
o moto boy solta um (puum)
aii o casal que esta no elevador ..logo reclama ;
porra,caramba néeah respeitaa a minha mulher.
ai o moto boy falo ; uée euu num consigui seguraa…
ai demoro maiz 1 minuto i ele solta outro (pumm)
aii o casal novamente reclama ; porra meeuu eu consigu seguraa..
respeita néeah a minha espolsa esta akii i você fica soltandoo (puum) :X
aai o moto boy fala ; aée ,você consegui segura ?
casal ; logicoo ! .. ai o moto boy fala ; então segura esse aki ó ..

Uma mãe e seu filhinho entram no ônibus. Ela logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:
“Criança até 10 anos não paga passagem.”
Então, a mãe diz para o garoto:
-Meu filho, você tem 10 anos está ouvindo?
-Sim Mamãe.
Mal o garoto passa pela roleta, o cobrador pergunta:
-Qual a sua idade, menino?
-Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, insite:
-E quando é que você completa 11 anos?
Aí o garoto responde sem pestanejar:
-Quando eu descer do ônibus.

Manual “Como parecer um louco – NO ELEVADOR”

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um
tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um
amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai
você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: “Ei, é minha!”

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando
alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.

9) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e
diga para os outros:
- “Este é o meu espaço”.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos
de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: “Você sentiu isso?”

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de
vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure:
“Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

19) Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar
com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu
estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: “Estou usando meias novas”.

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com dpois pacientes com as orelhas coladas na parede.
- O que está havendo? – pergunta ele
- Psiu!!! Escuta só!!!
Curioso , o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é , está assim desde que a gente chegou….

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?

E diz o são paulino:

- Miaau!