Baiano é muito mais do que ter nascido na Bahia, é um estado de espirito e essas são algumas regras básicas para um bom baiano.

1 – Viva para descansar.

2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…

9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

ps/ se vc é baiano e se doeu f#%&-$& eu sou baiano e não tow nem aí.

Eu posso me considerar um estudioso da alma humana e, principalmente, do âmago das esposas, não por tê-las possuído às centenas, como um legítimo Ricardão à moda do personagem Goldmund de Hermann Hesse*, mas por tê-las observado do meu cantinho. Assim, me capacito a traçar um mosaico das principais mazelas psicológicas das damas que se entregam a vida conjugal e, consequentemente, tecer ilações sobre as possíveis causas das separações, que quase sempre são as mesmas.

1) Dominadora.
As mulheres que se julgam o centro do universo tendem a tentar submeter o resto do mundo ao seu forte gênio, seja emocionalmente e até fisicamente, personificam a heroína Xena. Na verdade, um determinado tipo de homens dependem de relacionamentos baseados em dominação/submissão, onde eles desempenham o papel de escravos.
Diagnóstico: enquanto o tipo dominadora não encontra o seu escravo ideal, vaga como uma sonâmbula por múltiplos relacionamentos.

2) Narcisista.
Tipo caríssimo de ser sustentado, uma vez que nem todos os tratamentos cosméticos e cirurgias plásticas do mundo fariam a mulher sossegar a sua busca pela beleza ideal. Não obstante todas as mulheres apresentarem traços de narcisismo, algumas entram no terreno insano da dismorfia corporal.
Diagnóstico: sintoma bastante comum entre mulheres de médicos e outros profissionais que, por força da profissão, pouco frequentam a própria casa.

3) Perfeccionista.
Elas encarnam as clássicas esposas com mania de limpeza, mas ao nível do exagero e da psicopatia. Certamente deve ser construído um meio termo entre a ordem absoluta e o caos generalizado.
Diagnóstico: sintoma de alta ansiedade causada por distúrbios psicológicos e déficit de atenção.

4) Reclamadora.
Este tipo passa o dia reclamando de tudo. O caso se torna mais patético quando, depois de ter infernizado a vida de todos ao seu redor, a chata começa a reclamar do gato.
Diagnóstico: provável falta crônica de atenção do marido.

5) Ciumenta.
O ciúme, de tempero, pode se transformar em verme que corrói qualquer casamento. Tudo depende do grau de paranoia envolvido.
Diagnóstico: falta de confiança e diálogo no âmbito da intimidade do casal.

6) Deprimida.
Há muitas graduações e formas de depressão, nem todas necessariamente relacionadas com a melancolia, mas a uma intensa falta de perspectiva de vida.
Diagnóstico: a falta de interesse do marido sobre o problema provoca o agravamento progressivo, que pode chegar até à separação.

7) Gastadora.
Há um tipo singular de mulher que coleciona cartões de crédito, catálogos de lojas de Internet e cuja única concepção de lazer é passear no shopping.
Diagnóstico: resultado de um misto de falta de amor, déficit de atenção, solidão e depressão.

Castradora.
Sabe aquela mulher que detona publicamente o marido, sexualmente e moralmente?
Tal esposa é reconhecidamente fálica, a que se especializa em diminuir o marido em sua qualidade masculina, inteligência e capacidade provedora.
Diagnóstico: normalmente este traço faz parte da própria natureza deste tipo esposas, por isso, dificilmente elas conseguem reter o mesmo homem por mais de três anos.

9) Manipuladora.
Apesar deste papel normalmente ser atribuído às sogras, há um tipo de mulheres jovens que se valem de miríades de artimanhas para alcançar os fins pretendidos. Ao contrário da dominação, que tem um caráter explícito e por vezes físico, a manipulação se desenrola sempre no campo psicológico, através do uso de subterfúgios, sutilezas e pretextos para conseguir determinados resultados, que é fazer a outra pessoa agir pensando que o faz por vontade própria.
Diagnóstico: este é o pior tipo de todos, por se tratar de pessoas com laivos de vampirismo psicológico e dotadas de amoralidade, o que as capacita a fazer qualquer sordidez para atingir seus objetivos.

10) Ideal.
Não há esposa ideal neste mundo. Já que todas possuem traços, em maior ou menor grau, de dominadora, castradora, deprimida, ciumenta, narcisista, perfeccionista, gastadora, manipuladora, reclamadora… a melhor solução é você construir a mulher ideal usando como matéria prima os melhores atributos da sua esposa agorinha mesmo.

Quer a fórmula? Pergunte-se qual seria a sua reação se, a cada a vez que um desses pesadelos se abate sobre sua cabeça, a sua parceira fosse a Scarlett Johansson? Caso você admita que relevaria estes pequenos defeitos em prol do ganho maior de continuar convivendo ao lado da musa, faça da sua atual parceira a sua Scarlett Johansson particular, simplesmente dando-lhe amor, concedendo seu precioso tempo e tratando-a como a melhor mulher do mundo.

*) Resenha do livro “Narciso e Goldmund” de Hermann Hesse [Rua Direita].

Pois é eu encontrei uma que tem tudo isso ae… veja em que rolo eu me enfiei…

O site canadense de encontros online lavalife.com fez uma pesquisa com seus usuários e listou as 10 fantasias sexuais masculinas mais comuns. Será que seria muito diferente no Brasil.

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…

3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6) Não… não estou com pressa.

7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?

9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14) Você cortou o cabelo?!

15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20) Eu acho a feiticeira tão artificial.

21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

E se você ouvir algumas dessas com frequencia, você está namorado com um Gay.

Olá a todos… depois de alguns dias de folga devido a problemas técnicos (bebado) estou voltando a postar…
E assim como eu você está no trabalho e ainda está de ressaca, vai ae umas sugestões de desculpas caso dê aquela velha cochilada na cadeira.

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”